В ходе занятий пришлось прокомментировать одно озвученное желание. Я подумала, что есть смысл выложить объяснение и здесь, потому что заявка «пусть нечто, что меня сейчас достает, перестанет меня доставать» (обычно имеется в виду люди с какими-то своими требованиями и претензиями, отравляющими жизнь, но может быть и что-то другое, жрущее силы, внимание и время), встречается довольно часто.

Когда мы говорим, что нас достает та или иная ситуация (читай: «тот или иной человек»), это означает, что этот человек каким-то образом внимание привлекает и оттягивает на себя, и в итоге не получается уделить это самое внимание тому, что хочется. А отношения мы не разрываем по причине каких-то моральных норм, от которых не считаем возможным отказаться вот прямо сейчас (например, это будет «некрасиво», «неудобно», другие отношения завязаны на эти или просто попрут с работы, а новую еще найди: в общем, хлопотно). В итоге, когда мы озвучиваем такое «желание» в мир и подогреваем его эмоциями, мы при этом заведомо перекрываем все простые варианты (а если бы эти варианты не были перекрыты, мы бы давно ситуацию разрулили).

Желая что-то подобное, мы надеемся в глубине души, что нашего запала и посыла хватит, чтобы ситуация волшебным образом вывернулась и решилась как-то очень изъебисто, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и нам был бы сюрприз. Но получается иначе, потому что желание – не из ряда истинных (тех, что идут из глубины души, ложатся в узор мира чисто и, чего скрывать, в исполнении которых мы бы нисколько не торговались).

Здесь, чтобы изменилась ситуация, нужно, чтобы изменились исходники. Чтобы она чудесным образом изменилась, нужно, чтобы исходники изменились чудесным образом. Так что обычно, формулируя так, человек подразумевает, что как-нибудь изменятся люди в нее вовлеченные. Но изменение личности человека – процесс комплексный и потому небыстрый. Поэтому варианты остаются такие:

1) Мы разрываем с этим человеком всякие отношения (а поскольку мы это не можем сделать сейчас сами по каким-то причинам, это произойдет как бы не по нашей вине, то есть по инициативе этого человека. И, вероятнее всего, будет конфликт, в который могут быть вовлечены другие люди).

2) У этого человека возникают какие-то дела, из-за которых он перестает обращать на вас внимание (радостные или не очень. И это не самый энергодешевый вариант, он обычно не происходит по умолчанию. Для него требуются фантазия, дополнительные усилия, а когда мы хотим «чтобы перестал доставать», обычно этот вариант мы не рассматриваем и не создаем, – не говоря уже о том, чтобы задуматься, а зачем вообще этот человек в нашей жизни и за что в нас он так цепляется.

Когда мы желаем так, это часто значит, что мы ищем бесплатный вариант — тот, который потребует от нас минимума усилий и произойдет как бы сам (чтобы нам не пришлось что-то серьезно менять в себе). По умолчанию самый бесплатный вариант будет самым простым, требующим наименьшее количество силы и изменений в мире.

Ведь дело не в человеке, а во внимании, которое мы ему уделяем. Эта ситуация возможна, когда для нас нынешних (с нашими программами и установками) такой человек рядом оказывается приоритетней, нежели то, что нравится и интересней. Поэтому есть еще один способ перестать переживать (этот способ – часто наименее энергозатратный и проще в исполнении): переключиться на другой приоритет. Если бы мы умели переводить внимание на что-то более интересное, мы бы давно это сделали. Поэтому с большой вероятностью в жизни появится нечто гораздо более неприятное, куда оттянется внимание, и проблемы с человеком покажутся цветочками.

Если бы речь шла об истинном желании, идущем из сердца, оно звучало бы по-другому и удачно вписывалось бы в мир. Мы бы отталкивались не от того, что нам мешает, а от того, что хотим создать.

(с) Зау Таргиски