Находясь рядом с кем-то, мы получаем что-то от этого человека: знания и навыки, финансовую/моральную поддержку, секс, собеседника, статус, обустроенный быт, возможности, вдохновение, катализатор каких-то внутренних процессов… Всякий раз наши отношения, какими бы романтичными мы себе их ни рисовали, имеют в основе своей обмен.
Проблемы начинаются, когда наши ожидания не оправдываются. В этот момент полезно вспомнить, зачем приходили и что хотели получить — точнее, что декларировалось и что под этим скрывалось. Приходя за знаниями, люди обижаются, что не получают вместе с этим отношений, о которых они на самом деле мечтали. Приходя за финансовой устойчивостью, ожидают, что человек будет делить с ними духовный путь.
Как бы цинично это ни звучало, множество проблем снимается, когда мы честно себе признаемся, что искали, и видим, что такая возможность была честно миром дана. И точно так же странно было бы в магазине требовать, чтобы на сумму, которой хватит на банку сметаны, вам дали бы еще и килограмм мяса.
Тем не менее, ожидания у нас всех есть, и когда они не выполняются, мы уходим. Кто-то уходит своим путем, если осознает, что именно искал и не нашел. Чаще же уходят от кого-то. Причем уход «от кого-то» бывает тем резче, ярче, конфликтнее, чем больше пропасть между декларируемой причиной отношений и реальной, потому что когда держит что-то еще кроме декларированного, резкость и конфликтность ухода дает энергию на отрыв там, где недостает решимости. То есть когда не сбылось нечто, в чем мы себе не признаемся. Когда человек осознает, что искал, и принимает невозможность обретения этого здесь, он не реагирует так ярко и остро: изнутри ничего не колется.
Но вот парадокс: ценности, полученные в покидаемых отношениях, мы не оставляем в прошлой жизни вместе с партнером/партнерами, которыми теперь недовольны. Мы берем с собой «злато-серебро»: кто-то – навыки и знания, кто-то – уже забытую поддержку (хоть моральную, хоть финансовую), с кем-то на всю жизнь остаются стихи, написанные именно там, рядом. Кто-то просто уходит, успев получить внимание, секс, вкусную еду.
Еда съедена и уже не вспоминается. Стихи? Ну ведь мы сами написали их (и тот, кто послужил им катализатором, в расчет уже не принимается). Мы оперлись когда-то на руку партнера, который при всех его недостатках сказал однажды: «Да не переживай, уходи ты с этой работы, черт с ними, с деньгами!»? Но это уже не вспоминается, и нам кажется, что это исключительно наше личное достижение. В свете несбывшихся потаенных ожиданий (а конфликт тем ярче, чем стыднее нам самим признаваться в своих ожиданиях, потому что кажется, будто они умаляют нас) все полученные дары – маленькие и большие – кажутся несущественными. Мы специально обесцениваем их, чтобы не было повода быть благодарными: благодарность поддерживает связь, которая пугает нас, будучи отражением тех самых тайных несбывшихся ожиданий, напоминая о них.
И вот уже кажется, что все эти яблоки мы обтрясли с дерева без посторонней помощи; более того, бывший партнер (учитель, друг, советчик, супруг/возлюбленный) нам только мешал. В наших руках – результат, и мы его достигали, несомненно, сами. Но если признать, что в этих результатах кто-то, от кого мы чего-то важного не дождались, сыграл немаловажную роль, мы вынуждены будем обернуться и встретиться с болью, и встретиться лицом к лицу с тайным несбывшимся желанием, которое в глубине души презираем. Поэтому на поверхность вытаскиваются все недостатки «бывших», все случаи, когда они нам мешали (действительно или иллюзорно). Все бы ничего, но яблок-то мы на землю не бросаем! Несем! Наши яблоки!
На самом деле мы часто пытаемся извинить себя таким образом за то, что разошлись, и объяснить, почему наши тайные желания не сбылись: не потому, что мы не нашли в себе смелости признаться в них и озвучить миру, а потому что там «не то место». Так и идем по жизни, ругая бывших и одновременно грызя полученные в «плохом месте» яблоки. Но если место плохое, то зачем едим выросшее в нем? Оно ж, будучи продуктом «того места, тоже плохое? А если годные, то все-таки место было не таким уж плохим?
И тогда, чтобы сохранить полученное, но не испытывать чувство благодарности, мы для начала перестаем вспоминать, что яблоки эти – с яблони вооон в том чужом саду, в который и не попадешь так просто, с улицы. А вот эти яблоки – с яблони, куда мы залезли под одобрительные возгласы бывшего, внизу стоявшего. А вот эти – темной ночью сбивали с чужих веток, когда бывший стоял на шухере. Оно помечается как «свое, кровью добытое» и гордо несется по жизни. Все имена, все пароли-явки (видали наверняка фотографии, от которых отрезается человек, которого не хочешь помнить?) стираются из памяти. Мы вовсю пользуемся полученным, но при случае нелестно отзываемся о тех, рядом с кем были в тот момент. Теперь можно!
Если мы растем внутренне, то это проходит со временем: взяв энергию из конфликта, вырастая, мы пересматриваем свое отношение, перестаем отзываться плохо и чаще вспоминаем с благодарностью. Только тогда взятое становится по-настоящему нашим.
Однако на момент конфликта и выхода из отношений нас подстерегает ловушка: чувствуя себя одинокими, нам хочется примкнуть к кому-то, кто пожалел бы. Часто жалеющие ранены сами и тоже откуда-то ушли, боясь оборачиваться. Привлекая нас к себе, поддерживая в нашей обиженности на кого-то, они убегают от собственных ран. Тогда можно застрять надолго, подпитывая друг друга и удерживая друг друга от того, чтобы обернуться на прошлое.
Раны не лечатся быстро. Но можно ускорить этот процесс, встав лицом к лицу со своими настоящими страхами, признав свою слабость и уязвимость в прошлом. Тогда будут силы принять то, что было получено в «плохом месте», и плохое место перестанет быть плохим: мы увидим, что оно просто есть, а что мы несем оттуда – всего лишь отражение того, чем мы сами являемся.
(с) Зау Таргиски, 2014